- Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen
Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Jössas, a Leich!"
- Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz,
Schaut's' eich Des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
Die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter
Die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen
Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder
auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine
Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben.
Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen, antwortete er, "ich habe eine Affäre Mit
meiner Sekretärin.
Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner.
Du hast wieder Golf gespielt!"
2.Affäre
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten
sich aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu
bekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen
neuen Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je
gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschöne Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich
heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
3.Affäre :
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper
von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so
ein imposantes Teil einfach verbrannt wird.
Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner
Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
4.Affäre :
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.
Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin
und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft,"jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann."
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
Der liebe Alkohol...
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem
letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden
Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten
veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen
vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie
vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den
Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem
Soldaten 185 000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch
noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt:"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem
Soldaten 235 000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Penisspitze bis
zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fangt an zu messen. An der Peniswurzel angekommen stutzt er
und fragt den Seargent: "Soldat,wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!".
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ... Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!"
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen.
Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:
Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder
mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20
Euro gekauft. "
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm
20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
Was man(n) alles erleben kann bei schlechtem Wetter!
Letzte Woche hatte es mich gepackt, ich wollte Motorrad fahren!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen. Regen, gemischt mit Schnee und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise: "Das Wetter draussen ist furchtbar." Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheisswetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..."
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29.11.2006 19:34
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